|
|
Tuesday, February 7th, 2012
|
|
|
гёлз энд гайз, это верхний пост, в котором находятся ответы на часто задаваемые вопросы.
пожалуйста, прочитайте это в том числе и во избежание недоразумений.
он будет пополнятся по мере необходимости, желания и вопросозадавания.
если я что-то забыла, можно прямо здесь и спросить.
1. моего парикмахера зовут таня. она стрижёт меня, почти всех моих подруг, друзей и их родителей.
подробно про таню тут
( контакты, инструкция и остальное - под катом )
|
|
7 подумали над этим - задуматься
|
|
Tuesday, November 17th, 2009
|
|
|
вот просто ахуеть-ахуеть.
вот тебе звонит человек и говорит, что хочет с тобой работать.
на свободном и обширном рынке ты предлагаешь человеку свои конкретные условия с деньгами и сроками. не устраивает - рынок свободен и обширен, идём к другому, у кого устраивает.
но человек со всем соглашается, устно.
при встрече выясняется, что деньги ты, оказывается, называл неправильные.
то есть, ты может быть и считаешь это своим условием, но похуй, что ты там считаешь - главное, что человеку надо всё то же, но дешевле. гораздо.
точнее даже нет, ты, оказывается изначально назвал именно такие деньги, как ему хотчется. полностью согласился. а потом, наверное, просто забыл (ну альцгеймер у тебя, живёшь в мире своих фантазий)
ладно, думаешь ты. человек типа не с улицы, по знакомству, можно сделать дружескую скидку.
ты все свои условия с новыми деньгами и старыми сроками приносишь в письменной форме.
человек внимательно читает, кивает, соглашается и подписывает.
все счастливы.
проходит ровно половина указанного срока.
и человек начинает методично выносить тебе мозг.
начинает звонить тебе по 20 (не вру) раз в день и жаловаться всем окружающим, что ты последнее дерьмо и не выполняешь обговорённые условия.
потом человек начинает методично выносить мозг не только тебе.
за несколько дней до заранее указанного срока ты отдаёшь человеку то, что он хочет.
и тут выясняется, что твои сроки - хуйня.
потому что пофиг, что вы там что-то обсудили и письменно согласились, но оказывается ПО ЗАКОНУ твои сроки не могут быть такими, а должны быть меньше (?!)
и вообще, что ты последнее дерьмо, делаешь дерьмо, а люди, которые стоят в 5 раз дороже тебя, делают всё в 2 раза быстрее и в 3 раза лучше (!!)
и ещё, что он, как профессиональный юрист (не профессионал в твоей области и даже не профессиональный юрист в твоей области, но кого это волнует?) лучше знает, как быстро ты должен делать свою работу несмотря на все предварительные договорённости. потому что вот подруга человека засудила кого-то за то, что его сроки были в два раза меньше твоих, но показались ей слишком большими, на двойную стоимость работы.
а ты поплавай как следует в дерьме и будь счастлив тем, что тебе заплатили всю сумму без учёта неизвестно откуда взявшихся неустоек.
ибо человек добрый, а ты крайний.
/но может это только мне неизвестно, а всё так на самом деле и делается? типа строите вы дом. и у вас есть утверждённый с заказчиком календарный план, в котором прописано, когда он должен быть построен, когда отделан, а когда сдан. и если построен не в срок или отделан не в срок - тогда неустоечка в размере какой-то там доли процента от стоимости проекта. и вот домик сдан, приходит заказчик, перечёркивает ваш календарный план и и ужимает сроки в два раза. постфактум. и говорит, что типа давайте теперь посчитаем, сколько ВЫ мне должны, неустоечка. потому что сроки-то я ваши утвердил, но могу взять и поменять на своё усмотрение. как-то так, да?/
то есть я понимаю, что хочется всё и бесплатно. то есть я понимаю, что бывает паранойя и истерики. и то есть я понимаю, что перед ощущением собственной значимости чистая карма сразу как-то бледнеет. но. это честно просто ахуеть-ахуеть. первый раз с таким стакиваюсь. даже удивилась.
зато заметила, что если раньше я готова была зубами вгрызаться за свои права, то теперь я просто медитирую и жду, когда истерика прекратится. либо я больше не воин, либо у меня просто недостаёт законодательной базы для споров с истеричными жадными юристами. или я просто не переживаю за чужую карму, коль скоро человеку самому нравится её себе портить.
но есть, пожалуй, кое-кто, кому я завидую. человеку, на которого такой юрист работает. ох и повезло же ему, точно останется при своём. а враги его - без штанов.
|
|
1 подумали над этим - задуматься
|
|
Friday, November 13th, 2009
|
|
|
|
вот дожила до первого юбилея)
вообще, единственная ассоциация с этой цифрой - минимальный срок пожизненного заключения, при котором можно досрочно освободиться. итогов подводить не хочу. потому что их нет особо, и потому что сегодня такой же день, как и все остальные.
тем не менее, я буду правда очень рада, если сегодня вас увижу или услышу. точнее так, если вы сегодня захотите меня увидеть или услышать, вы знаете, куда звонить и писать) личных приглашений не будет, ибо видеть хочется только тех, кто хочет видеть меня, так что инициатива - наше всё.
для тех, кто - последние три пункта вот этого списка мне особенно интересны.
love u)
|
|
31 подумали над этим - задуматься
|
|
Saturday, November 7th, 2009
|
|
|
сегодня выпал снег и я теперь почти уверена, что он всё-таки придёт, новый юбилейный год жизни. через 6 дней.
так что по просьбам трудящихся, я сделаю это. я вам расскажу, чего ж я хочу)
для самых отчаянных, кому наплевать на кризис, вот тут живёт техничесий вишлист - http://mywishlist.ru/wishlist/dianasbubnom. хотя, там есть парочка позиций до 25 баксов типа аккумуляторов и карточек, они лишними не бывают никогда в любом количестве.
ещё вот есть кнопочка donate у меня в профиле, она принимает любые суммы электронных денег с безмерной благодарностью
ну а помимо того, я очень обрадуюсь:
- любому количеству хороших книжек - от классики до бестселлеров. читаю много, они быстро заканчиваются.
- билетам на концерт, на выставку, в театр, а также в любой город
- шарфам, палантинам, шейным платкам (фиолетовым в особенности)
- парочке гантелей хотя бы по полкило
- маракасам с песком с хорошим звуком
- пряностям и всяким кухонным принадлежностям типа форм для выпечки
- паспартУ любого формата
- любым, как марина выражается, ништячкам для дома
- печенью любого сорта
- если вы научите меня чему-нибудь полезному или поспособствуете тому, чтобы профессионалы научили меня чему-нибудь полезному
- если вы предложите мне какой-либо интересный и/или прибыльный проект
- вашему появлению в зоне моей видимости
- вашему вниманию
- любому вашему творчеству и вашей фантазии
вот как-то так) услышимся на следующей неделе.
|
|
задуматься
|
|
Saturday, October 31st, 2009
|
|
|
сложно поверить, но меньше чем через 2 недели у меня будет первый юбилей
ещё, конечно, есть время, но.. неужели я пережила этот год?
одна из редких фотографий меня. монте-карло, монако, месяц назад.
чисто так для привлечения внимания
upd. если я в последнее время пропадаю или ни на что не реагирую, поверьте, на то есть свои причины. можете возглавить армию под кодовым названием "все ненавидят дину". а можете приезжать в гости, пока ещё есть куда - наша прекрасная маша таки беременна и в честь сего радостного события в течение полугода наши замечательные сокольники закончатся (в идеале, поменяются на другие, не менее замечательные сокольники. так что если вдруг у кого чего, имейте в виду. ближе к точке икс напишу подробное объявление. если что, интересует только этот район)
|
|
задуматься
|
|
Thursday, October 22nd, 2009
|
|
Thursday, October 15th, 2009
|
|
|
я по-моему всегда могу разговаривать. когда я час назад легла спать после нескольких бессонных суток, я могу разговарвать. когда мне вставать через 2 часа, я могу разгваривать. когда я пьяна и в другом городе, я могу разговаривать. когда я вишу на стропилине под потолком с килограммами хрупкой техники на шее, я могу разговаривать. и когда мне просто плохо я тоже могу разговаривать. и мне кажется, что я последний человек на земле, который может разговаривать, потому что когда я не могу, когда у меня слёзы стоят комком - оказывается, что мне некого слушать, остальные молчат..
я уже не знаю, что мне придумать, как мне не думать, чем ещё это заглушить. жизнь словно в половину - силы и стоимости. а вторая половина так и осталась стоять под снегом в горящей перчатке, застыла там, в этом рождестве. я крутила этот вектор уже во все стороны, кроме одной. но в эту одну не поверну, если будет нужно, никогда. это не так уж и сложно, если задуматься, особенно если кто-то будет со мной разговаривать, о чём угодно, не важно, когда кончаются силы стискивать зубы. потому что я стараюсь, видит бог, я очень стараюсь.
несколько раз в жизни у меня были моменты, куда мне хотелось бы вернуться и переиграть. где-то сделать лучше, где-то больше, где-то наоборот не сделать ничего. и наверняка рядом есть множество параллельных вселенных, в которых я гораздо счастливее, потому что где-то свернула не в ту сторону, уехала вместо того, чтобы остаться, или осталась вместо того, чтобы уехать. сегодня почувствовала, что хочу вообще всё с начала, с самого начала, чтобы вообще никогда не встречать очень многих людей, которых я сейчас знаю. может быть через пару лет у меня хватит сил уехать в какую-нибудь далёкую страну, оборвать все связи, удалить все аккаунты, выкинуть сим-карты, свести татуировки, шрамы и родинки, взять другую фамилию, стать какой-нибудь кудрявой блондинкой.. и начать сначала. без прошлого, без привязанностей, без багажа. почему-то мне кажется, что я не буду жалеть.
учу языки. учу пдд.
|
|
19 подумали над этим - задуматься
|
|
Monday, October 12th, 2009
|
|
|
я только что лёгким движением руки снесла в корзину 5 небэкапленных гигов работы последних пары месяцев
хорошо, что только в корзину
определённо, пора выспаться..
|
|
5 подумали над этим - задуматься
|
|
Saturday, October 10th, 2009
|
|
|
знаете, когда у вас бывает обилие всяческих дел, необъятных работ, разных людей, звонящих аккурат в короткие периоды сна /в который вооружившись повязкой на глаза сбегаешь от солнечного света, мешающего цветовосприятию/ чтобы зачем-то напомнить то, что вы и так не забываете, - может возникнуть такое порочное желание - хочется во всём этом спрятаться, технично забить этим все внешние органы чувств, чтобы не давать даже пикнуть чувствующим органам внутренним. это не называется врать самому себе, это называется "я с собой не разговариваю". или недоговариваю. не хочу слушать и не буду. то есть даже буду, но не всё - только то, что можно воспринять ушами, или глазами, или кожей - оно же столь же прекрасно позволяет существовать и чувствовать себя полноценным и живым мозгу и даже сердцу. глазами, ушами и кожей можно ощутить так много - можно видеть запредельные выставки, и как струится вечерний свет фонарей через почти облетевшие ветки, и красивые кадры сквозь видоискатель, и просто красивых людей и их улыбки, о, и фильмы великолепные кончно же да!, слышать оттенки тембров, новые альбомы или старые любимые тексты, раскладывать неосознанно в голове на дорожки, перебирать резко кастаньеты или неспеша китайские шарики, а ещё случайно в телефонных трубках улавливать, как на заднем плане радуется младенец и поёт песенки о своём личном, можно вспоминать на языке резковатый вкус крымских вин, даже если тебе их не привезли - но такое не забывается же, даже с наслаждением мёрзнуть, расправляя навстречу ветру каждую свою клетку, и чувствовать, как высыхают линзы за монитором, и ритуально обнимать крепко и немного задерживаясь, запускать пальцы в волосы, перибирать в кармане грани зажигалки и гладкий только вылупившийся каштан, кусать за ухо кошку.. да много чего ещё можно ими воспринять, прочувствовать, насладиться, чтобы почти честно отвечать потом на вопрос про как оно - что оно ничего так, живо и радостно, что не тянет, да, и не дёргает - просто обычная насыщенная жизнь. да она бы, собственно, таковой и была, особенно если знать про себя, что все эти внешние воспрития обострены, не одно какое-то, а все сразу, так что и не выделить даже, какое сильнее - многим же не дано такого, живут себе мимо. а вот нет же, и тянет, и дёргает - потому что помимо внешних, есть ещё несколько внутренних чувствующих органов, которые столь же обострены в восприятии энергий. компенсация, конечно, очень сильная - ты видешь, чувствуешь, знаешь, как устроены миры вокруг, ты явственно слышишь все подсказки, издалека понимаешь, будет ли "работать" то или иное. окружающий мир похож на открытую книгу, которую можно потрогать, пролистать, почитать, а можно просто взглянуть - и ты уже знаешь, что в ней написано, но не сможешь ничего изменить. и свою книгу не дано написать, потому что дар создания - это тот прекрасный дар, которого нет, за отсутствие которого, видимо, и дана эта компенсация. когда друзья просят вас познакомиться с их новой пассией, потому что они не знают, а ты видишь - куда там идёт энергия. когда ты знаешь, что у кого-то скоро будет ребёнок, а у кого-то наоборот, или чувствуешь живущие в семье болезни и измены, или не можешь быть чутким к чужым проблемам, даже самым серьёзным, потому что знаешь, что всё будет хорошо в ближайшее время.. но этот груз скорее всего останется на твоих плечах, потому что с этим знанием ты можешь в лучшем случае обидеть, а в худшем просто прослыть клиническим психом, у которого, ага, они самые, голоса /признайтесь, ведь шевельнулось же, да?/ ты подсознательно окружаешь себя людьми, способными на создание - не важно чего, от картин, музыки, настроений до новых жизней или новых миров, окунаясь в общение, напитываясь эмоциями, чтобы в том числе и не давать себе видеть то, что их ждёт. ноша растёт, и тянет и дёргает, сбросить её некуда, не на кого, применить нельзя. и думаешь, хоть бы и не было этого вообще, потому что про про себя-то тоже всё ясно и известно, и про себя так же - не изменить. вот так один раз увидишь, узнаешь, а потом с этим живи.. потому что, например, ты уже давно дошёл до той точки, когда даже самые близкие тебе люди не готовы больше слышать ни про что, кроме внешнего, никаких больше энергий, пожалуйста, давай о другом. а ты их не ловишь, не стоишь ведь с силками, расставив их широко, чтобы больше попалось, уже не ловишь, уже хватит, а они, будто бы случайно, сами за тебя зацепляются, а один раз зацепившись, устраиваются в твоём мозгу, сердце, жизни, где они там обитают, живут в тебе своей собственной жизнью месяцами, годами, и не выгнать, не вытравить.. особенно зла ирония в том, что в тебе эти энергии, эти эмоции, знания - они бесплодны, а оттого тащить ещё тяжелей. в уровни, в кривые, в прицел, в чужие квартиры, в выставки, в младенцев, в книжки, в концерты, в гостеприимство, в быт - во что угодно, чтобы было некогда спать, только бы не чувствовать этот груз в себе, только чтобы не видеть..
|
|
3 подумали над этим - задуматься
|
|
Tuesday, October 6th, 2009
|
|
|
я не знаю, что у вас происходит, у меня просто нет времени читать ленту. надеюсь, у вас всё хорошо. если не очень, пожалуйста, скажите мне, может быть, я смогу вам помочь.
я прокатилась вдоль европы на средиземноморском круизном лайнере. я провела 3 прекрасных дня в барселоне, облазила со всех сторон саграда фамилию, купалась в темноте на французском лазурном берегу, видела смену караула у дворца принца монако, подписала петицию против наркотиков во флоренции, потоптала склоны везувия, разочаровалась в риме и влюбилась в неаполь, море вылечило мой кашель, а моя кожа в виде исключения ещё пару недель не будет мертвенно-бледной. ещё я привезла с собой костаньет. у меня есть какое-то количество трэвэлфоток и некоторое количество неожиданных хороших снимков. если вам интересно, я даже что-нибудь покажу.
в москве меня тошнит от уровней и кривых, белых платьев и бантиков. из кошек осталсь только одна, которая взрослая, воспитанная и не прыгает по полкам, и знали бы вы, как это прекрасно.
я думала, думала - и сократила людей. теперь есть несколько взрослых и один ребёнок, с которыми я стараюсь проводить своё свободное время, и несколько человек в скайпе и аське, без которых иногда просто никак. остальные - работа и общественная работа. и если беда, тогда тоже, понятное дело. просто весь фан теперь сосредоточился только на этих нескольких людях - чтобы не распыляться. и чтобы на меня из неожиданных мест не сваливались неожиданные вещи. так правильно. возможно, я не буду так очень счастлива, но точно знаю, что так из-за меня никто не будет несчастен. это такая простая арифметика, что не учитывать её весь последний год было несколько странно..
|
|
15 подумали над этим - задуматься
|
|
Friday, September 18th, 2009
|
|
|
таро говорят - умеренность. типа, изи-изи.. ага, но только если, бляТь, это перелом, я в который раз поверю в судьбу. или в несудьбу. или буду купаться с гипсом.
утром поковыляю в травмпункт. чёрт бы побрал эти ливни и скользкие улицы.
|
|
6 подумали над этим - задуматься
|
|
Wednesday, September 16th, 2009
|
|
|
- завтра очередной рывок на поприще служения обществу. голову жалко заранее, ибо по-другому не бывает. но, видимо, она у меня крепкая, раз я всё не прекращаю.
- туфли и шарфы - моё чембольшеешьтембольшехочется. казалось бы, от туфель точно уже должно тошнить, ан нет, приходится себя останавливать, чтобы не поставить на полку ещё одну прекрасную пару. и шарфы, да.. вы же понимаете, какая огромная разница между фиолетовым, тёмно-фиолетовым, ярко-фиолетовым, бледно-фиолетовым, светло-фиолетовым и другими прекрасными цветами? она огромная! их все, обязательно все нужно иметь! когда буду голодать, я на последние деньги куплю себе шарфик и умру голодная, но счастливая.
- and he hasn't time of his life anymore.. сколько ещё осталось? микки, джон и.. всё.
- море будет. скоро будет сплошное море. море и барселона вокруг меня. уже в субботу. видимо, нужно чётче формулировать запросы к миру)
и да, пожалуйста, люди, заберите уже у нас кошек! они прекрасные и удивительные, но три кошки в доме - это перебор, честно.. заберите, если не хотите смерти моей.. и сашиной, ибо пока мы делим нагрузку, а вот я уеду, и они втроём её съедят.. не хотите себе - спросите знакомых. пожалуйста!
|
|
2 подумали над этим - задуматься
|
|
Sunday, September 6th, 2009
|
|
|
вот эта в очередной традиционный уже раз собственная несостоятельность ни в одном аспекте наводит на мысль о стоит ли продолжать пытаться или надо уже наконец понять и остановиться что и следовало сделать наверное лет семь уже назад и я не знаю как заставить себя поверить что этот второй вариант про отказ от борьбы и есть правильный уже давно перестала задавать себе вопрос почему можно же быть чемпионом и в разочарованиях чем вам не олимпийский вид спорта?..
з.ы. в привычном понимании никто не умер и в общем всё хорошо. это для неэмпатов. эмпаты и так поняли в чём дело.
|
|
5 подумали над этим - задуматься
|
|
Monday, August 17th, 2009
|
|
Thursday, August 13th, 2009
|
|
|
мы друг друга знаем вот сколько лет? пять-семь? чуть больше, чуть меньше.. уже отвалились или видоизменились прошлые связи, новые возникают и исчезают, не успевая особенно оставить следов. кто-то вроде бы задержался чуть дольше, чем обычно, но кто знает, к чему это приведёт. а мы.. как-то, почему-то держимся. вместе, рядом, неподалёку. гостим на свадьбах, нянчим детей, отмечаем праздники или звоним по ночам. печём пироги и завариваем чай - каждому разный, чёрный, горячий или некрепкий. а ещё в любом виде и состоянии в любое время без лишних слов открываем двери и достаём постельное бельё. ключи готовы отдать от своего дома, также без разговоров. и можно подумать о чём-нибудь - и получить ответ телефонным звонком. мы разные. мы, наверное, любим друг друга в той мере, в которой это осознаём. иногда даже говорим об этом, радостно или наоборот. периодически меняемся друг у друга номерами в списках, как карты в колоде. мы можем смеяться друг над другом, а можем спрашивать о чём угодно без страха показаться полнейшим психом (да даже если - быть принятым вот там вот психом, чего уж тут). иногда разочаровываем и удивляем до охлаждения, но всегда пока ещё возвращаемся. и всегда так или иначе почти всё друг про друга знаем.
но что самое забавное, мы ухитряемся при всём этом иногда чувствовать себя одинокими. потому что кто-то давно не звонил первым, а кто-то вообще давно не звонил. или потому что нет времени увидеться, хотя очень уже, конечно же, нужно. или потому что очередной телепатический вопрос вдруг был оставлен без ответа, потому что все уже спят или почти спят, да и тебе пора, достаточно загонов на один вечер.. и как нам это удаётся, неведомо.
и дай нам бог ещё столько же и больше. и каждому таких же прочных внутренних нитей, даже если мы не всегда одновременно чувствуем их натяжение. иногда они натянуты до струнного звона, и ради даже одного этого стоит жить.
не удержалась сегодня, спросила подруг, только ли мне одной августовский ветер в городе пахнет морем или просто так уже без него невыносимо. я вообще ненавижу август. он насмешка над летом, такой обманчиво-тёплый в середине дня, но уже не надешь тонкие майки, так как ветер этот морской уже холоден и слишком порывист. это грустный месяц, всегда. несмотря на многие последние радости. да ещё в этом году половина лета - сплошной и нескончаемый август. сентябрь в этом смысле честнее, он не притворяется летом. и я уже с конца июня жду этого честного сентября. в августе мы все одиноки, даже если наши нити звенят, мы не замечаем этой музыки. ну или не всегда замечаем. иногда мне кажется, что чем ближе к осени, тем тоньше наш слух.
|
|
8 подумали над этим - задуматься
|
|
Saturday, August 1st, 2009
|
|
|
новая камера - это, конечно, неописуемый кайф. испытала вчера не один оргазм от качества, от скорости, эргономики и размера. наутро ощущения тоже как после очень хорошего секса - все мышцы болят, но хочется ещё не раз повторить.
кому ещё для счастья надо так же мало как мне?)
|
|
5 подумали над этим - задуматься
|
|
|
можно не придавать значения каким-то вещам, игнорировать вопросы (однако, уже тенденция), и, да, всё правильно, это произведёт именно тот эффект, который нужно - вопросы перестанут задаваться, а вещи перестанут делаться. те, кто пренебрегают мной, теряют меня - отличный жизнечистящий индикатор.
нужно перестать размениваться, приучить себя тратить время только на тех, кому это ценно.
и вот что ценно, да. таня, танечка, я скучаю. мне тебя не хватает очень. ты мне уже во сне снишься! через 7 недель будет 4 года как мы с тобой дружим. ну давай уже помиримся, а? ну пожалуйста!
|
|
2 подумали над этим - задуматься
|
|
Thursday, July 23rd, 2009
|
|
|
мама приезжала в гости первый раз за три года. сказала с порога "как у тебя чисто! ну надо же! кто бы мог подумать!". потом нашла пыль. над вытяжкой. морщила нос. потом нашла в холодильнике масло. обиделась, что я сама не предложила ей намазать его на булочку. сказала "пожалела масла для матери". ушла в туалет плакать. на 40 минут.
этот человек живёт в каком-то своём сюрреалистическом мире, который весь против неё.
господи, я честно вот уже 15 лет стараюсь. ну объясните мне, какой ещё мне нужно быть, чтобы эта женщина просто меня любила? ну вот как матери любят. ну что мне ещё сделать, а?
иногда думаю, что все (да простит меня моя карма) легкие мои оценки, неожиданные выгоды и страстные ко мне чувства, щедро мне достававшиеся с детства от женщин 30+ - это компенсация за эту мою самою долгую безответную любовь..
|
|
21 подумали над этим - задуматься
|
|
|
где же я тут недавно читала или слышала про первые впечатления? основная мысль была такова - первое впечатление самое верное, потому что управляется чистой интуицией, в то время как все дальнейшие затуманиваюся сентиментальностью от того, что мы якобы "знаем" человека. в случае изменений из негатива в позитив я, пожалуй, полностью согласна. внутренний маячок может и не сработать, но если уж он загорелся - значит не зря.
а ты всё правильно делаешь, правильно защищаешь. вот уж не знаю, голова или сердце тобой движет, но ты очень вовремя реагируешь. и первое впечатление меня не подвело, только за сентиментальностью я чуть было не забыла про него. так что будет мне наука, а то я действительно что-то уже того, заигралась. не факт, что не ошибаюсь, но мне кажется, что причины именно таковы. и если да, то прошу у тебя прощения. заповеди действительно были придуманы не зря, равно как и наказания за их нарушения. спасибо.
/отдельно от вышесказанного. тут вдруг (ну а как же иначе..) осознала, что пары серьёзных либо болезненных конфликтов в моей жизни можно было бы избежать при подписанных модель-релизах. так что, чувствую, энное количество времени побегаю, переподписывая бумажки. омг..
|
|
2 подумали над этим - задуматься
|
|
Saturday, July 18th, 2009
|
|
|
  
  
это беллиданс 30го июня. случайный, как и все настроения.
и вот у меня так же сейчас - кружится, кружится.. в чём-то случайно, а в чём-то и намеренно закрутилась, замкнулась, зациклилась. я беру трубку, я говорю и слушаю полчаса человека, который позвонил мне просто, чтобы поговорить. не попросить о чём-то и не рассказать о своих поблемах, не спросить совета, не потребовать фотографий, а просто, просто поговорить. и я говорю и слушаю полчаса, и кручу головой, чтобы не разрыдаться. я вешаю трубку и задыхаюсь.
тут чужие амбиции перечёркивают мои желания, семейные тайны обретают реальные черты. а вообще жизнь идёт своим чередом, а я параллельно.
и почему вы сейчас все уехали?..
я совсем не могу без близких людей, я зависима. мои наркотики - слова, взгляды, прикосновения. они стоят немного, но очень редки, поэтому ломка практически не прекращается. и я с жадностью глотаю каждый кусок и каждую крошку. а сейчас вот, сейчас такая неделя, когда мне почти нечего принять.. и всё кружится, кружится..
скорее всего в этом году я так и не увижу моря.. и от этого я задыхаюсь ещё сильнее. наверное нужно научиться расстраиваться на самом деле в той степени, в какой я это проявляю. меньше расстраиваться. принимать дальше от сердца. для зависимых это возможно?..
|
|
задуматься
|
|
Wednesday, July 15th, 2009
|
|
|
счастье ожидается меньше чем через 10 дней - ко мне приедет мой прекрасный новый комплект техники) конец мучительным ожиданиям, когда же пройдёт задумчивость мой камеры прямо на середине ВАЖНОЙ серии, конец убиению невинных младенцев шумов в фотошопе, конец длинным выдержкам! зато, конечно, привет мои больные запястья и уставшая спина - новое сочетание обойдётся моему скелету почти в 3 раза тяжелее предыдущего. личный массажист, к сожалению, не прилагается, но я всё равно счастлива)
скромное моё спасибо всем, кто мне в этом помог. они знают.
а ещё, завтра утром я заберу у папы весь его и мой плёночный арсенал и будет воообще.. вот только времени бы ещё..
/ну и про людей. просто наблюдение. кто-то ловит, а кто-то нет. иногда люди ловят, а окружающие видят это, но не понимают причин и смыслов. а иногда в большой компании ловят только пара человек, и это только им очевидно, окружающие даже не замечают - вот это очень интимно и подкупает. но здесь есть такой сложный момент - есть люди, которые не ловят, а просто очень вежливы и внимательны. и тогда эта интимность ненастоящая, а просто иллюзия. и самое обидное то, что распознать иллюзию бывает очень и очень сложно. и если однажды с вами такое было, есть большая опасность видеть иллюзию везде, где она гипотетически может быть. и даже там, где её быть не может..
|
|
14 подумали над этим - задуматься
|
|
|
вот вы в сны верите? обращаете внимание на то, что вам снится в каком-либо ином ключе нежели "забавный сон" или "да бред какой-то"? у меня тут будет большой и пространный пост про сны и моё к ним отношение, так что кому неинтересно, можете сразу проматывать.
у меня тоже бывают "забавные сны" и "бредовые сны", у меня вообще соносеансы ежедневно, цветные, многосерийные итэдэ. иногда сны бывают особенно яркие, те, которые проснувшись помнишь во всех деталях. таких снов за всю мою жизнь случалось очень немного, вот на них внимания не обратить просто невозможно. но и понять тоже невозможно, я, по крайней мере, не понимаю.
вопрос, собственно, вот в чём. дважды за последние 2 недели мне снились те самые яркие сны. оба на одну и ту же тему, что тем более странно. мне снилась моя собственная свадьба. ого, да.
первый сон меня скорее удивил. я видела себя в каком-то ярко-освещённом банкетном зале, в платье и на каблуках, встречающую гостей. с шариками, подарками, все дела. гости были мне не знакомы, но они очень все радовались и меня поздравляли, а я радовалась им, обнимала их, рассаживала по стульчикам. потом сидела напротив гостей, вся в цветах и подарках и как-то их развлекала - в игры с ними играла как массовик-затейник, а потом, почему-то отвечала на вопросы словно на пресс-конфернции. человека, которому посчастливилось в тот день взять меня в жёны, насколько я помню, не было. то есть, вполне вероятно, что человек был, но мне во сне не явился) я вообще как бы одна там была на собственной свадьбе. потом мы с близкими друзьями, я всё ещё в платье, бежали по какому-то полю сквозь траву к обрыву над речкой - в воде, я точно знала, счастливый обладатель меня нас всех дожидался. и мы прыгали в воду с обрыва, очень радовались, меня кто-то подхватил на руки, мне стало хорошо и я проснулась в недоумении. сказала саше, что вот мол, я на свадьбе своей побывала. саша посмеялась. и подружки посмеялись, когда я им сон расказала.
а вот вчера мне приснился второй сон, и тогда уже я задумалась.. это опять была моя свадьба. на сей раз где-то на природе, в каких-то развалинах. и на сей раз гости были мне знакомы, среди них был даже мой отец. они опять меня поздравляли, но обошлось без подарков, цветов и шариков - вообще сложилось впечатление, что они как-то очень неожиданно узнали о событии, да к тому же давно меня не видели - они приехали все вместе и выглядели несколько удивлёнными, если не сказать больше. я была рада их видеть, но вроде бы не рада самому действу - было какое-то грустно-отстранённое состояние, словно я делаю что-то, что должна, но совершенно не хочу. и опять не было на этой свадьбе человека, которого я собиралась осчастливить. и если в прошлый раз меня это не особо беспокоило, то здесь я даже пару раз задумалась, как же оно будет - ведь я же одна? формально человек был - под деревом в окружении подружек стояла ещё одна невеста, но я понимала, что это какой-то фейк, что невеста эта - какая-то приглашённая актриса или вообще её вижу только я. когда она ко мне повернулась, я увидела, что её лицо разрисовано в духе театра кабуки или скорее группы kiss.. вдруг появился человек, которого я была больше всех рада видеть на этой свадьбе. человек был мне знаком и явно мною любим, хотя я и не видела её лица (я вообще редко лица вижу во сне), не могла её узнать - но там, в этом сне, я явно её очень хорошо знала. она была такой же удивлённой как и все гости, мы говорили о том, что она, как и все, не думала, что когда-либо ещё меня увидит - и тут вдруг получила приглашение. я сказала, что нам нужно поговорить отдельно ото всех - и мы пошли куда-то за стены развалин, вдоль шоссе, переходили его между машинами, я чётко помню это ощущение - как я на тонких каблуках иду по асфальту, а потом по придорожному гравию, придерживая руками длинное платье, отстраняя мешающие ветки на другой стороне дороги. мы там стояли и разговаривали и было как-то неожиданно хорошо, особенно после фарса на празднике. поговорили и вернулись обратно. дальше обрывками - нам что-то говорит свадебный распорядитель, нас поздравляют, мы танцуем (свадебный?) танец - уже сложно понять, сон ли это был или визуализированное воображение, знаете, когда уже просыпаясь ты видишь тот конец, который хочешь.
в общем, теперь я не знаю, что по этому поводу думать. с одной стороны, я склонна слушать мир - а такие яркие сны, да ещё 2 подряд - явная попытка мира со мной поговорить) вопрос, о чём? а может быть я просто переснимала свадьбы и теперь вижу их даже по ночам? или моё подсознательное сходит с ума и пора бежать к толковому фрейдисту?
наверное, надо третий сон подождать, вдруг будет?
что думаете?
|
|
4 подумали над этим - задуматься
|
|
Saturday, June 27th, 2009
|
|
|
в последнее время я вот говорю и делаю много лишнего. вполне допускаю, что часть из этого может привести к последствиям, но ничего не могу с собой поделать. так мой мозг решил реагировать на то, что ему со мной катастрофичести, до тошноты просто, скучно. сам себя развлекает на тему шарахнет или нет. не шарахнуло? о, крута, значит можно ещё попробовать..
короче говоря, если я снесла в вашу сторону какую-либо обидную, бестактную, неприятную или вас до какой-либо степени разочаровавшую хуйню, я даже не прошу вас меня простить, но если получится - отнеситесь с пониманием и забейте. потому что если с вашей стороны меня не шарахает, так шарахает прямо изнутри, вы уже отомщены. я не специально, а если специально, то честно не со зла. на самом деле, конечно, я такая и есть, но обычно я себя контролирую. тщательно. а сейчас тормоза у меня того.. (последнее - это на заметку тем, кто боится разочарований в людях - чтобы вы потом не плакали на мой счёт. у меня не часто с откровениями в эту сторону, так что берите, пока дают - глубоко внутри под слоем косметики самоконтроля я циничная, вредная, беспринципная и меркантильная сука с ооочень гибкими морально-этическими установками и длинным языком. ещё я вру, бью по самому больному и никогда не оправдываю радужных ожиданий. это правда. одно мне оправданием - во мне нет злости. и обо всём плохом, что я делаю, я чаще всего совершенно искренне сожалею, и больно мне бывает не меньше. хотя, обычно всем уже всё равно. самоконтроль у меня отличный, такие сбои как сейчас случаются крайне редко - так что обычно я как раз то, что нужно, женщина-мечта с нужными взвешенными словами в нужное время, неконфликтная, понимающая и вообще, разве что слегка жестковата и со склонностью всё контролировать. но вы имейте это в виду, и если вам с разочарованиями не дружить, то просто будьте готовы. а может, вас и обойдёт..)
механизм, собственно, перезагружен, пошёл собирать плоды навороченного. мозг надо свозить на море - выкупать, проветрить, прожарить на солнцах и напитать энергией, чтобы не сбоило. если у кого-то после вышесказанного есть желание, возьмите меня с собой, а? отдыхаю я в одиночестве, просто вечерами могу заскучать по простому человеческому чайно-винному разговору со знакомым человеком. или человеками.
/ для интересующихся причиной запроса - саша этим летом выбрала вариант океанических каникул, с друзьями, музеями, шопингом и прочими радостями, прекрасный во всех отношениях, кроме бюджета) так что я свой мозг буду купать самостоятельно и на море каком-нибудь ближайшем
|
|
2 подумали над этим - задуматься
|
|
|
как почувствовать себя хаузом? выпить одну таблетку транквилизатора. забыть этот факт. через 6 часов выпить полбокала шампанского. на следующем глотке обнаружить, что мир несколько потерял свои привычные очертания..
было весело самостоятельно приводиться в чувства холодной водой, давно так не развлекалась. вспомнились все песенки про drug abused, разом.
тем не менее, вышеуказанное приключение - единственный минус прошедшего дня.
просто никогда не мешайте транквизитаторы с шампанским. даже через 6 часов.
|
|
2 подумали над этим - задуматься
|
|
|
иногда твоя жизнь становится похожа на кино. ты словно бы живёшь в хрупком мире внутри фильма вуди аллена или, того хуже, эдриана лэйна. тогда ты сидишь, положив подбородок на руки, глядя на свой карточный домик, нет, даже на целую деревню карточных домиков. сидишь, думая о том, какую карту вытащить, чтобы все домики остались стоять в максимальной сохранности. вытащишь не ту - засыпет, рухнет, завалится в кучу бесполезных кусков картона так, что обратно уже не собрать. а может быть просто одним резким движением смести дурацкую деревеньку со стола - чтобы сразу несколько домиков дороти взметнулись и улетели в какую-нибудь волшебную страну оз - где мы не просим помощи у каменных изваяний, не приводим в порядок чужие дома, не замечаем первых седых волос у себя в причёске, не медитируем под скандалы, в которых нет сил участвовать, не замечаем мелких ранений и ничего не ждём. волшебная страна без карточных домиков и без этих изматывающих, осязаемых снов с открытыми глазами..
у меня уже был когда-то карточный домик. я тогда очень сильно боялась его сломать. я ходила на цыпочках вокруг, не дыша и сцепив руки в замок, чтобы не дрожали. он до сих пор стоит. правда, давно окреп, окаменел, оброс садом, забором и парой этажей и пристроек. подарил мне близкого друга и стальное спокойствие. я тогда так и не решилась вытащить ни одну карту.
а теперь, глядя на целую эту маленькую бумажную деревеньку на ветру, в которой уже не только мои, но и чужие домики.. я снова боюсь - вытащить не ту карту и быть погребённой под завалами; или оставить стоять, опять не дыша и молясь, чтобы ветер не разрушил их раньше, чем они успеют окаменеть - раньше, чем у меня появится просто ещё несколько хороших друзей, седых волосков и стальных листов для укрепления моего спокойствия; или смахнуть их все разом со стола - в волшебную неизвестную страну - я тоже боюсь.
я уже давно разучилась играть в карты..
|
|
5 подумали над этим - задуматься
|
|
|
просто вот вы спрашиваете, почему я так поздно ложусь спать. да потому что в 5 утра у меня в окне вот это)
глядя на муар, мечтаю о плёнке. надо уже достать, сдуть пыль и тогда..
/лытдыбров ещё, как же без них. 19 мая я стала двоюродной тётей девочки анны. а 30го тоже ранним утром у нас родились 4 прекрасных маленьких котёнка - 2 голых пацана и 2 брашевые девки. кошка в шоке, естественно. так что мы тут очень весело живём) с наступившим вас летом!
|
|
1 подумали над этим - задуматься
|
|
|
вернулась какая-то счастливая, слегка уставшая и на день позже) марафон советского полусладкого, начатый после евровидения, продолжает приносить прекрасные эмоции. ну не только он, понятное дело, но он здорово помогает. в питере воздух, небо, люди - ничего не меняется) периодическая необходимость медитировать тоже не меняется.
дома тут у меня кошка, чувствую, родит уже на этой неделе. стала в 2 раза больше, чем была. морально готовлюсь.
прекрасные мои, улыбайтесь!)
//без ложки дёгтя не могу. ненавидела сегодня полвагона лютой ненавистью. вот так и хочется сказать людям которые храпят так, что это хрюканье даже стук колёс не перебивает:
а) вылечите же уже, наконец, свои хронические гаймоиты, синуситы, просто насморк или что там у вас! это, блин, лечится!!
б) не хотите лечить - сидите дома и мешайте спать своим домашним. пока они вас не пошлют к первому пункту.
в) лень лечиться и неохота дома сидеть - желаю вам, чтобы каждую вашу поездку куда-либо в вашем купе оказывался грудной ребёнок. чтобы вы со всей полнотой ощутили, каково это, когда вам не дают спать.
я понимаю, что никто никому и ничего, но это вопрос элементарного уважения к окружающим людям.. сколько вам человек спасибо скажут!
|
|
11 подумали над этим - задуматься
|
|
|
с дневными поездами я уже экспериментировала, сегодня поэкспериментирую с транзитными..
в ближайшие сутки на этом номере - +79643825743
|
|
задуматься
|
|
|
евровидение и почти неделя после него закончилсь, я снова с вами. осилила только половину ленты, так что если у вас было что интересное, не поленитесь, скиньте ссылочки - жаль было бы пропустить.
про себя по пунктам.
1. то, что я болела за израиль, вы уже могли наблюдать. ещё эстония была хороша, очень стильно. рыбака не комментирую. во-первых, и без меня его ту мач, а во-вторых, не сильно приятный товарищ как таковой, испортили малчика.. готова рассказать парочку орг-секретов или фишек про отдельные страны - но это уж отдельно спрашивайте, что кому интересно.
2. за радужный флешмоб мне жаль, но даже на малейшее участие в организации не было времени и сил. перед женей стыдно, так как он меня в админы записал, а я и носу не показала. но всё и без меня получилось, так что жаль только за неприсутствие)
3. люди, как обычно на всех моих работах-проектах - это золото. надеюсь, что не в последний раз, потому что я уже боюсь спугнуть свою карму - как она мне с людьми всегда угадывает
4. про последующие дни - вроде бы везде, где обещала, отметилась. или отмечусь ещё, я всё помню и у меня пока вагон энергии. съёмки почти все доделала - осталось штуки три, но они потерпят, ибо надо их основательно и красиво сделать.
5. за сегодня (для вас - вчера) окончательно укоренилась во мнении, что не воспринимаю я музыку, написанную/исполняемую товарищами около 20. вот около 30 (плюс-минус) - очень часто, а около 20 почти никогда. сегодня был сильно показательный пример с клубом жесть. послушала подряд 3 команды - вольту (это моё без комментариев и как всегда прекрасно) - около 30, следом де сент экзюпери - около 20 - не первый раз, но не смогла совершенно. может, к 30 годам они научатся играть собственые песни.. а следом был концерт @@ru, на который мы остались послушать. я их до того слушала только в записи. это те же около 30 - и я была счастлива. приду как-нибудь ещё. хотя, это всё притянуто за уши, наверное, но вообще как теория для меня вполне ничего.
6. а ещё у нас приехал временно дорогой друг - и всё почти как раньше. поймала даже дежа вю - сидеть на маринкиной кухне в 3 часа ночи с шампанским в голове, ноутбуком на коленях, разговаривать и не успевать отвечать на сообщения, приходящие по 5 в минуту в разные сервисы) и было мне хорошо)
|
|
задуматься
|
|
|
репетиция была ещё позавчера, у меня только руки дошли. на этот раз, как сами сказали, "much better" - без накладок, в саом красивом моменте никто на платье не наступал, да и звук лучше. я уже всех на них подсадила, чувствую, будем голосовать)
а вообще, вдумайтесь, насколько глубокий смысл всего этого. ноа - израилитянка, мира - палестинка, песня на 3х языках (иврит, арабский и английский) называется "должен быть другой путь"..
а видео из серии "найди меня". это я ходила репетицию из зала слушать, потом пошла на бэкстейдж - получилось прямо за мирой, оператор снимал её, а меня фонарём слепил.
вчера, я, кстати, не выдержала, подошла и попросила диск, дали мне автограф - мира ниписала что-то по-арабски, к сожалению, не знаю, что именно) краснела, блин, бледнела и заикалась, как фанатка))
// сегодня у нас был "звёздный день". приезжала патрисия на первую рептицию. все напрягались, ждали понтов, что не понравится стандартная для всех маленькая гримёрка, что будут особые запросы.. особенно после того, как вчера ночью мне позвонил гид франции и сообщил, что патрисия приедет не одна, а с собачкой. однако профессионализм сделал своё дело. приехала спокойно, сокойно посидела в гримёрке, спокойно отрепетировала и уехала. никаких выкрутасов, ничего лишнего - равные условия так равные условия. на этом фоне наша делегация побила все рекорды по понтам - то чайник им в гримёрку подай, то лимон свеженарезанный, то ключ от гримёрки с собой увезли.. короче, настоящие звёзды ведут себя как люди, а те, кому не случилось, как.. за страну в очередной раз даже не обидно - просто жаль.
|
|
1 подумали над этим - задуматься
|
|
|
у милой моему сердцу страны албании сегодня была первая репетиция. у нас на каждом шагу понатыканы плазмы, транслирующие происходящее на сцене. когда увидели первый раз, не поверили своим глазам. пошли специально на стейдж посмотреть живьём. обнимались и плакали. я всё ещё не верю, что это был не сон, а вот албания счастлива, даже ремарок к режиссёрской группе всего одна - остальное им понравилось! да что я вам рассказываю, оцените сами!) особенно хореографию и сценографию. там много на что есть посмотреть - петушиные шеи, "тараканий" брейк-данс, ну и мой любимый момент - когда она садится танцору на откляченную попу. ма-ма. кто все эти люди, которые ТАКОЕ придумывают?..
а главное - они же это всё на полном серьёзе..
|
|
7 подумали над этим - задуматься
|
|
|
они, конечно, не выиграют, но они мои фавориты. даже несмотря на странное поведение их делегации.
noa & mira awad, israel
// не выиграют объективно, есть гораздо более интересно и классно сделанные песни, больше в духе конкурса - не такие салонные, не погранично-джазовые. но в данном случае они круты сами, вокал из зала очень цепляет. хотя, вокал здесь не так слышно и с платьями они запутались, это да. но я не знаю, почему выбрали показать именно этот вариант, были гораздо лучше. ещё лично меня поражает очень породная и прямо хрестоматийно-библейская красота ноа, я даже не думала, что они ещё сохранились, такие библейские женщины.
вот тут вокал слышно лучше, правда песня другая
|
|
4 подумали над этим - задуматься
|
|
|
каждая страна-участница евровидения имеет право раздавать всем про-мо продукцию своей страны или своего артиста. кто что делает - диски записывает, плакатики, футболочки, кружечки. белоруссия сегодня отличилась, привезли грузовик (не вру!) глазированных сырков и мороженного. сначала олимпийский обрадовался - есть обычно не очень когда, плюс жарко. короче, мороженное ели все - от техников и операторов до вотонтёров и охраны (охрана, понятно, ела втихаря, им на посту не положено). а белоруссия всё несла и несла коробки - стаканчики, рожки, эскимо.. когда ко мне под вечер зашла какая-то делегация, я им вместе со всеми материалами предложила "подарок от белорусии". делегаты отпрыгнули от меня как ужаленные с криками "oh, please, NO MORE ICECREAM!!!" я не считала, сколько коробок пришлось выкинуть, потому что растаяло)
это я к тому, как важно знать меру)
давайте будем считать, что до 17го я в отпуске. где-нибудь далеко, где нет связи и откуда лететь сутки. потом напомните мне, что я вам обещала, ладно?
|
|
1 подумали над этим - задуматься
|
|
Wednesday, April 29th, 2009
|
|
|
не, с гримёрками категорически не получается) видимо, их закончат в последний день.
поэтому вот вам очередной космос
уже начинаю ненавидеть людей - сегодня чуть не вмазала слишком любознательному администратору. если она меня ещё чего-нибудь спросит, обещаю - вмажу.
в воскресенье на работу к 8 утра..
|
|
задуматься
|
|
Tuesday, April 28th, 2009
|
|
|
сегодня 4 картинки, так как в пятницу у меня тоже сил не было
завтра начинаются репетиции приглашенных артистов, так что глобальных изменений особо быть не должно. так что завтра покажу-таки гримёрки)
|
|
задуматься
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
diana_s_bubnom's journal
